Un an plus tard : le bilan

L’année du changement, de la reconnexion à soi.

Il y a un peu plus d’un an j’ai pris la décision d’entreprendre des changements dans ma vie. J’ai pris conscience que ce que je faisais n’était pas en accord avec qui j’étais ou du moins, ce que je voulais être. Surtout, cela ne me permettait pas d’être en paix avec moi même et d’être pleinement épanoui. Aujourd’hui, j’avais envie de faire un petit bilan sur cette année, sur les point positifs et les négatifs (si on peut vraiment dire qu’il y en a eu)

Tout d’abord ce que je peux noter, c’est qu’un an plus tard je n’ai pas lâché. Je fais toujours du sport et je fais toujours attention à mon alimentation. Même si cela n’a pas était linéaire et qu’il y a eu des périodes avec et des périodes sans, je continue. Je me questionne encore tous les jours sur moi, sur le monde, sur les autres dans un but d’être heureuse, bienveillante et épanouie. Et je me rend compte que je suis plus en accord avec moi même qu’il y a un an. Ce retour sur moi même, sur la vie que j’avais et ce que j’étais m’a permise d’être moins stressée, moins nerveuse, moins critique envers les autres et envers moi même. Et surtout à apprendre à être reconnaissante des petites choses de la vie auxquelles je ne prêtais pas attention avant.

Le sport et l’alimentation ont finalement été le début d’un changement qui en ont amené beaucoup d’autre. J’ai appris que j’étais capable de réaliser tout ce que je voulais à partir du moment où je m’en donnais les moyens. Que je pouvais aller au-delà de mes peurs et que la seule chose que j’avais à faire était tout simplement d’entreprendre. Cela m’a permis de vivre des choses que je n’aurais pas cru possible avant. Si je devais faire un retour réaliste sur cette année, je dirais que j’aurais pu faire mieux, mais je préfère me dire que je l’ai fait, et que c’est déjà énorme ; il ne me reste plus qu’à le refaire pour atteindre ce mieux et que ça, c’est le travail de toute une vie.

Mes accomplissements.

Si je devais faire un résumé de ce que cette année m’a apportée, je dirais que j’ai réalisé de nombreuses choses. Cette prise de conscience m’a permise de me remettre au sport, de changer mon alimentation et d’avoir le souhait profond d’avoir une vie meilleure, plus saine et plus équilibrée à tout point de vue. Grâce à ces changements, je me suis découverte une réelle passion pour la cuisine, pour la découverte de nouvelles saveurs, de nouveaux plats et de nouvelles manières de cuisiner mieux. Cela m’a aussi permis de faire ce blog, ce qui a été et est toujours très enrichissant. Cela m’a permis de developer mon sens de la rigueur, mon envie de m’intéresser d’encore plus près à la nutrition et de comprendre ce que je faisais. Mais surtout, ce blog a été l’occasion de partager un projet avec une amie exceptionnelle et de nous réunir autour d’un projet commun et de partager encore plus de choses.

Durant cette année où j’ai appris à affronter mes peurs, à me mettre face à ma propre réalité, mes propres envies, et j’ai enfin voyagé seule. C’était une envie présente depuis longtemps, mais j’avais toujours mis ces projets de côté par peur d’entreprendre et d’échouer. C’était plus facile pour moi de me dire que je n’avais pas les moyens de le faire, que ce n’était pas fait pour moi, etc. Mais en me mettant face à mes peurs, j’ai compris qu’il n’y avait aucune excuse valable et que la seule chose qui me retenait, c’était la peur. Je suis donc allée au-delà de ça et j’ai réalisé à la fois un rêve, mais aussi l’un de mes plus beaux voyages. J’y ai fait des rencontres exceptionnelles et me suis reconnectée avec moi-même et ce qui m’entoure au quotidien. Ce fut un voyage au cours duquel j’ai pris conscience de la chance que j’avais et de l’importance de le reconnaître.

Je peux aussi dire que cette nouvelle année et les changements entrepris m’ont permise d’avoir accès à quelque chose que j’attendais depuis longtemps, mon entrée en master 2. Peut-être que je vois du lien là où il y n’y en a pas ou peut-être que je suis un peu perchée de penser que rien n’arrive par hasard. Mais je suis persuadée que ce travail que j’ai entrepris, ces découvertes, ces voyages m’ont ouvert cette porte qui m’étais fermée depuis deux ans. J’ai comme ce sentiment, que c’était maintenant, que j’étais enfin prête. Que le fait que je sache un peu plus qui je suis et ce que je veux m’a ouvert la voie vers ce que je souhaitait depuis longtemps.

Si mon changement a d’abord commencé avec une remise au sport et la nutrition, cela a permis d’entreprendre beaucoup d’autres choses. J’ai supprimé définitivement mes réseaux personnels (Facebook , snap) et j’ai aussi arrêté de fumer (même si c’est le résultat d’un concours de circonstances, le fait est que je ne fume plus). J’ai également commencer une thérapie avec une psychologue. Au début j’avais peur d’en parler, peur qu’on me catégorise comme fragile, comme quelqu’un ayant des problèmes (ironique pour quelqu’un qui fait de la psychologie). Mais aujourd’hui, je réalise qu’il n’y a pas de honte à vouloir aller mieux, pas de honte à vouloir comprendre qui l’on est. Chacun a ses méthodes, la mienne a été celle-ci et je peux dire que c’est une réussite. Grâce à ce travail, j’ai pu me reconnecter avec moi même, avec mes émotions que j’avais trop longtemps enfouies et mises de côté. J’ai appris beaucoup sur moi même et sur mes choix, mes peurs, mes relations et je vous le dis, ça m’a fait un bien fou.

Mes « échecs », mes apprentissages.

Si cette année m’a apporté 99% de choses positives, je mentirai si je disais qu’il n’y a pas eu des moments moins bien. J’ai aussi vécu certains évènements que je considère être des échecs. Pourtant, j’ai appris à regarder chacune de ces difficultés comme des apprentissages.

Aujourd’hui quand je fais le bilan des choses, je me dis que si j’avais était plus régulière dans mon sport et ma nutrition, je n’aurais pas les mêmes résultats physiques ; je serais plus musclée, j’aurais éliminé cette petite bouée que je n’arrête pas de voir quand je me regarde dans le miroir. Mais ce qui est fait est fait. Et même si je n’ai pas réussi à être régulière tout le temps, le plus important est que je n’ai pas abandonné. J’ai appris comment me remotiver après avoir lâché, j’ai appris à être moins sévère et moins critique envers moi même et surtout d’accepter un peu plus mon corps comme il est.

J’ai appris que changer, c’était aussi renoncer et surtout que c’était douloureux. Parce qu’on est parfois incompris. Parce que certaines personnes n’arrive pas à concevoir qu’on ne veut plus les mêmes choses, qu’on n’accepte plus les mêmes choses et que c’est difficile pour eux mais aussi pour soi de créer une nouvelle relation, et que parfois ce n’est juste pas possible et qu’à ce moment là, il faut savoir laisser l’autre partir. J’ai appris que certaines relations, aussi belles soient-elles, sont parfois vouées à se terminer parce qu’on décide de prendre un chemin différent dans lequel l’autre n’a finalement plus sa place. Dans toutes ces difficultés, dans tous ces aurevoirs qu’on n’aurait jamais cru faire, il y a à l’inverse ceux qui restent. Ceux qui acceptent ce changement de vie et qui sont prêts à nous y accompagner. J’ai appris que se reconnecter à soi, c’est aussi permettre à la relation avec l’autre d’être pleinement sincère. C’est aussi laisser à l’autre le choix de nous aimer ou pas dans ce qu’on est vraiment, mais aussi aimer l’autre dans tout ce qu’il est.

Comment je vois la suite ?

Maintenant que j’ai fait une petite retrospective de cette année, la question est de savoir : comment je vois la suite ? Et bien je dirais : pleins de bonheur, pleins de projets, de partage, de réussite et d’amour. Je pense que j’ai envie de continuer d’être dans l’entreprenariat, d’essayer de nouvelle chose, de monter de nouveau projets et d’apprendre encore d’avantage. J’ai envie de continuer ce blog, de l’améliorer encore et encore. Pourquoi pas aussi passer sur un format de vidéo de recettes. J’aimerais également faire une formation en nutrition thérapeutique, qui me permettrait d’allier la psychologie, le bien-être et la nutrition : tant de chose qui m’animent et me passionnent. Bien évidemment, mon objectif principal de cette année, c’est de valider mon master 2 de psychologie. Je souhaite découvrir le monde, de nouvelles cultures, de nouvelles personnes, d’autres mentalités, toutes ces choses que la vie a à offrir. Pour la suite, je me vois réaliser mes rêves. Mais par-dessus tout, ce que je vois pour la suite (et c’est le plus important pour moi) c’est de continuer à entreprendre tout les jours des petites choses qui me permettront d’être tout simplement la meilleure version de moi-même, car comme dirait Oscar Wilde : « Soyez vous-même, les autres sont déjà pris ».

En conclusion…

Pour finir ce bilan, je voudrais dire que la vie m’a apporté le plus beau des cadeaux le jour où elle m’a mis face à cette réalité que j’essayais de fuir. Que cette souffrance que j’ai ressenti à un moment donné a finalement était une chance. Que cette année à été riche et constructive et que j’ai enfin compris que pour être heureux, il fallait tout simplement le vouloir. Que ce n’est pas facile, mais qu’il faut essayer de puiser au fond de soi, cette petite part de nous qui voudra toujours le bonheur et que pour ça il faut croire en soi, parce que personne d’autre ne pourra mieux le faire que nous. Parce que croire en soi, c’est se donner la possibilité de croire que tout est possible, que tout est réalisable et que le bonheur est juste là, à porté de main. Cela ne veut pas dire que ça sera toujours facile ou qu’il n’y aura jamais de difficultés, juste que je suis prête à affronter ces difficultés et à en retirer le meilleur, car comme dirait Chantal Rialland (psychothérapeute/psychogénéalogiste)  » Quels sont les échecs que vous avez vécus, même si c’était pas rigolo sur le moment, qui au fond on été des chances ? ».

Pour finir, j’aimerais profiter de ce bilan pour faire preuve de reconnaissance, à la vie et surtout aux gens qui m’entourent et qui m’ont soutenue et aidée à me relever. J’aimerais remercier mes amies qui ont toujours été là pour moi, qui sont des personnes drôles, fortes et justes qui illuminent ma vie. Je remercie chaque rencontre que j’ai faite et qui m’ont touchée d’une manière ou d’une autre. Ces rencontres que j’ai faite en Afrique, surtout M et A. Particulièrement, je remercie et suis reconnaissante d’avoir mes amies F, et E qui ont toujours été là, en toutes circonstances, qui m’ont aimée dans mes joies et mes peines les plus profondes. Qui ont été là pour moi, quoi que j’ai pu faire et quoi que j’ai pu être. Ces amies que j’admire et qui m’ont apprise beaucoup de choses tant ce sont des femmes exceptionnelles.

Je suis reconnaissante des gens qui m’entourent, d’avoir des parents qui m’ont accompagnée dans mes changements de vie, et je les remercie d’être un soutien si important dans ma vie. Je me sens reconnaissante des moments qu’on passe ensemble et de l’amour qu’on se donne. Je suis reconnaissante d’être enfin consciente de cette chance que j’ai de pouvoir réaliser, être et aimer.

Et maintenant, il n’y a plus qu’à laisser l’avenir nous surprendre, plus qu’à continuer à rêver et surtout à entreprendre pour devenir la meilleure version de moi-même.